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Mujeres que aman demasiado: cuando sigas deseando y esperando, él cambiará
Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll ChangePor Robin Norwood
Reseñas: 29 | Evaluación general: Bueno
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Este texto es adecuado para el lector para quien estar enamorado significa tener dolor. El terapeuta Robin Norwood describe amar demasiado como un patrón de pensamientos y comportamiento que ciertas mujeres desarrollan como respuesta a los problemas de la infancia.
No va a cambiar tu vida ni a evitar que caigas en los lugares más oscuros, pero es un buen libro para que las mujeres lo lean, aunque solo sea para comprender ciertos patrones de comportamiento que nosotros, individual o colectivamente, ponemos en nuestras relaciones. Si bien no recuerdo que sea una predicación, hace un buen trabajo al explicar por qué podemos hacer ciertas cosas y por qué no deberíamos hacerlo.
Sí, es cursi y podría avergonzarse si alguien ve que lo está leyendo, pero se lo recomendaría a todas las mujeres.
He oído tantas páginas que pensé que tenía muy buenos puntos clave para tener en cuenta.
Recomiendo esto a todo tipo de mujeres que se hayan descubierto en relaciones turbulentas con el mismo patrón de emociones insalubres y agonizantes. Este libro nos confirma nuestra propia valía, cómo buscar ayuda y no sentirnos avergonzados de amar demasiado, y cómo puede continuar un estilo de vida saludable tratando de ser feliz primero.
Mi historia no es tan catastrófica como las increíbles e inspiradoras historias compartidas en el libro; pero soy de una familia rota y mi infancia / adolescencia consistió básicamente en numerosos recuerdos de mis padres discutiendo y peleando. Leer a las mujeres que aman demasiado definitivamente ha abierto mis heridas que ya se han curado.
La razón por la que compré este libro, y por qué me sorprendí y emocioné cuando me topé con él, es porque siempre pensé que SOY una mujer que ama demasiado (como lo demuestran mis relaciones pasadas, hace mucho tiempo). Aunque creo que he recorrido un largo camino desde entonces y estoy completamente recuperado, a una edad temprana estoy en este proceso de amarme a mí mismo, vivir la vida al máximo. Al hacer esto, sé que estoy dando pequeños pasos para prepararme para el hombre con el que estaré por el resto de mi vida, constantemente pensando y viviendo de acuerdo con el principio de que no estoy medio esperando ser sanado.
Y de eso se trata este libro.
Claro, los escritos de Robin Norwood me han recordado mi dolorosa vida anterior, pero cerré el libro con una sonrisa en mi rostro porque, como ella dijo: "Con la comprensión viene la oportunidad de elegir, así que cuanto mayor sea tu comprensión, mayor será nuestro Libertad de Elección." Me abrí a las nuevas ideas, conocimientos y perspectivas que este libro tiene para ofrecer. Cuanto más aprendía, más sabía, más entendía, más perdonaba y tenía que dejar ir y aceptar ... y esa es la mejor parte de leer el libro: te abre la boca , te obliga a detenerte, dejarte llevar, vivir, amarte y aceptarte ... primero.
Gracias Robin Norwood. Su pasión, experiencia y experiencia incomparables continuarán educando y curando a muchas personas, incluido yo mismo.
¡Muy recomendable!
Es tan perceptivo, es casi extraño. Si está o alguna vez ha estado en una relación que significa más dolor que amor, más lágrimas que alegría y más donaciones de lo que recibe a cambio, este libro es para usted. Es la mayor llamada de atención que jamás recibirás. No puedo recomendarlo lo suficiente!
Aprendí más del primer y último trimestre del libro, pero habría apreciado más atención a la recuperación que las anécdotas repetitivas de las mujeres que sufren de adicción. Este libro es un "clásico" con seguridad y el tema sigue siendo muy relevante, pero pensé que todavía tiene un ambiente muy de los 80. Las anécdotas de mujeres que sufren de adicción a las relaciones fueron útiles, pero después de leer tantas historias deprimentes y cíclicas decidí que tenía que leerlas o saltearlas porque realmente no se aplicaban a lo que me interesaba quitarle. este libro. Creo que si las anécdotas se condensaran más (en mi opinión, ocuparon más de dos tercios del libro) Siento que podría haberlo disfrutado mejor, algunas de estas historias me fueron muy difíciles de leer al mismo tiempo.
Este libro enseña que el amor no debe ser sobre el sufrimiento, no importa lo que los programas de televisión y películas demasiado populares quisieran contarnos, sino que debe ser sobre un cuidado y respeto mutuos, y uno que no nos haga sentir obligados a asfixiarnos. otro en nuestros intentos de "ayudarlos", mejorarlos.
Siempre me he sentido atraído por las relaciones en las que he sentido que necesitaba ser el "cuidador". En mi opinión, esto no se debe a que necesariamente me han atraído las personas malas, como algunas personas, sino en parte porque no siento que sea útil o necesario, si no puedo cumplir con un papel donde puedo demostrar que me importa. ¿No sería abandonado si no puedo darlo todo? ¿Qué pasa si no soy lo suficientemente bueno?
Por supuesto, gran parte se debe a la autoestima, que sé que me ha faltado, hasta hace poco. No significa necesariamente que mis elecciones hayan cambiado a medida que mi confianza ha crecido, ¡pero mi disposición para soportar ciertos comportamientos sí!
Realmente recomiendo este libro para cualquier mujer (u hombre, incluso) que se haya encontrado pedaleando a través de las relaciones y nunca pareciendo poder hacerlo "bien". Me ha ayudado mucho a comprender mi comportamiento, tanto ahora como en el pasado.
Un hecho triste porque, en mi opinión, el tema en cuestión es aún más actual en la actualidad que hace unos 30 años cuando se publicó el libro por primera vez.
Mi opinión es que quizás la repetición era precisamente el punto para ayudar al lector a reconectar sus estructuras cerebrales y formar otros pensamientos y hábitos sobre sí mismos y las relaciones en general. Podría estar equivocado, por supuesto.
Como prácticamente la misma historia fue repetida o imaginada varias veces más a lo largo del libro, casi se leía un poco como ficción y aburrimiento, a menudo obligándome a volver a leer varios párrafos y solo luego tropezar con una frase o frase clave Tenía que comprender el punto específico de este capítulo o esta persona / personaje en el libro.
Aunque el libro lleva un mensaje importante, se pierde con las lamentaciones de los pacientes de la autora, así como con sus propias descripciones e interpretaciones de lo que dichas mujeres habían compartido con ella.
Personalmente, hubiera deseado capítulos más cortos, revisando casos brevemente y enfocándome principalmente en palabras clave para recordarte a) lo que está sucediendo en la relación b) cómo aplicar lo que aprendiste en este libro en la vida real. Y es extraño porque el autor comenzó de esa manera, con una lista de verificación que describe quince problemas recurrentes en este tipo de relación y entre este tipo de persona que "ama demasiado". Lamentablemente, ese concepto fue abandonado más tarde, aunque no estoy seguro de por qué.
El libro fue escrito para el profano, por lo que no hay términos clínicos que se usen o se usen en exceso, lo que podría imaginar es parte del éxito continuo del libro después de aproximadamente tres décadas en el mercado.
Un capítulo centrado en las posibles neurodiversidades que hacen que las personas sean más propensas a desarrollar este síndrome de "amar demasiado" y explica el cóctel químico en el cerebro cada vez que uno vive una fase "alta" de obsesión en una relación sin amor hubiera sido bienvenido, divertido y si me preguntas si es necesario
Entonces, aunque me gusta este libro, hay demasiados defectos que me molestan y que parecen un poco descuidados, y junto con el hecho de que el estilo de escritura varía drásticamente en calidad, solo puedo otorgarle a este 2.5 estrellas redondeadas. hasta 3.
La mejor parte llegó al final del libro cuando comenzó a enumerar las cosas que hacer para ayudar a recuperarse. Me alegró saber que he estado trabajando lentamente en cada una de esas cosas y voy a seguir trabajando en ellas.
Estoy agradecido de tener las herramientas y el conocimiento necesarios para sanarme, nutrirme, sanar mi autoestima y atraer relaciones sanas, enriquecedoras y hermosas en mi vida. ¡Tan agradecido por este libro!
Tiene la clave para un ser completamente nuevo, para una vida mejor, satisfactoria y saludable.
Mientras que el contenido principal del libro simpy es "sé más egoísta", "hazte feliz, y todos los demás lo serán";
muestra estructuras de relación y el origen de ciertos comportamientos.
Usted merece ser amado por lo que es, y no por sus sacrificios. Para algunos se necesita un libro (este libro) para entender esto.
Si estás ansioso por dar tu amor, esto es para ti a los hombres que lo usan y abusan de él, lee esto.
Si por alguna razón no está seguro de si debe leer esta bendición, LEAla. Obviamente, si no estuviera interesado en algún aspecto, no lo estaría investigando. Ni siquiera lo notarías si no estás interesado.
"Si constantemente te encuentras amando a los hombres que quieres cambiar, Women Who Love Too Much es para ti". - Houston Chronicle
Me alegro de haberlo leído :-) y creo que es una lectura obligada para todas las mujeres.
Recomiendo comprar este libro y leerlo en su totalidad porque la parte de autoayuda viene al final y esta es la mejor parte.
Entonces, si te preguntas por qué tus amigos siempre se aprovechan de ti, que estás allí cuando te necesitan pero desaparecen cuando los necesitas, cuando eres el que escucha pero nunca tienen tiempo para tus problemas, entonces este libro es para ti, ya sea que tengas un problema en tu vida amorosa o no.
Si su vida es dar, dar, dar y nunca toma o toma tan poco a cambio y le molesta, entonces continúe y léalo. Es necesario que haya un equilibrio en la vida, y si es derecho de los demás preguntar, es nuestra prerrogativa poder decir NO, cuando las cosas son inconvenientes para nosotros. No es aprender a ser egoístas, sino aprender a reconocer cuándo nos toman por una taza.
Es aprender a ser selectivos en cómo y cuándo queremos ayudar a las personas. Algunas personas siempre tendrán los mismos problemas, año tras año, y no importa lo que hagas, como amigo o como compañero, te usarán como bastón y te descartarán cuando se encuentren mejor.
Realmente lo usan para hacer los trabajos que deberían estar haciendo, y apelan a su sentido de lástima y cariño.
Y si crees que te necesitan, piénsalo de nuevo. No te necesitan, per se, solo necesitan a alguien que satisfaga sus necesidades. Muchas veces sucede que una mujer esperará años para dejar a un hombre porque cree que la necesita, se desmoronará sin ella, pero tan pronto como encuentran el coraje para dejarlo, él consigue que alguien más entre.
Lo mismo con algunos llamados amigos. Nadie es insustituible ni indispensable para ellos. No te quieren ni te quieren, digan lo que digan, simplemente te usan.
No es fácil ser asertivo, se necesita mucho coraje y mucho trabajo, pero piénselo: ¿qué es mejor, ser amado y ser usado / abusado, o ser amado y respetado? Sé cuál elegiría y no es el primero.
Este libro, como cualquier otro libro de autoayuda, no cambiará su vida. Pero lo hará, si sigue los consejos dados y hace un análisis crítico de usted mismo. No es necesario que siga exactamente la letra, solo aplique un poco de sentido común.
Desde entonces compré el libro para guardarlo como libro de referencia.
Me gustaría agregar que este podría no ser el mejor libro para alguien que recién está comenzando su viaje en autodescubrimiento y autoconciencia. Quizás sea mejor comenzar con este libro: