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Mujeres que aman demasiado: cuando sigas deseando y esperando, él cambiará

Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change
Por Robin Norwood
Reseñas: 29 | Evaluación general: Bueno
Premiado
17
Bueno
5
Promedio
4
Malo
1
Terrible
2
Este texto es adecuado para el lector para quien estar enamorado significa tener dolor. El terapeuta Robin Norwood describe amar demasiado como un patrón de pensamientos y comportamiento que ciertas mujeres desarrollan como respuesta a los problemas de la infancia.

Reseñas

05/11/2020
Whitnell Weppler

Creo que es necesario que todas las mujeres lean este libro, no porque estemos en la misma situación con las mujeres mencionadas en este libro, sino porque la naturaleza de todas las mujeres es ser amable y complacer a los demás. Entonces podemos entender cuánta bondad es lógica en las relaciones. Para mí, mi madre es el Dios de la bondad, pero incluso en nuestra relación siempre le pido que sea amable consigo misma primero que con los demás, y creo que esta es la mejor y más saludable forma de conectar a los demás con una mujer.
05/11/2020
Avaria Daliva

Sí, Women Who Love Too Much es el libro de autoayuda por excelencia. Se adapta a cada estereotipo dado a este género. Una vez escrito, leí esto en un momento en que necesitaba la ayuda y entender las relaciones. Fue después de una relación particularmente devastadora y estaba en un lugar oscuro. No recuerdo si algo me impactó cuando leí el libro, pero años después me encuentro volviendo a él de vez en cuando, recordando algo pequeño del libro y siendo capaz de dar sentido a las cosas o relacionar ciertos temas en El presente vuelve a la información que se filtró. Ha habido muchos momentos "Ohhhhh ... sí, recuerdo haber leído eso" para mí.

No va a cambiar tu vida ni a evitar que caigas en los lugares más oscuros, pero es un buen libro para que las mujeres lo lean, aunque solo sea para comprender ciertos patrones de comportamiento que nosotros, individual o colectivamente, ponemos en nuestras relaciones. Si bien no recuerdo que sea una predicación, hace un buen trabajo al explicar por qué podemos hacer ciertas cosas y por qué no deberíamos hacerlo.

Sí, es cursi y podría avergonzarse si alguien ve que lo está leyendo, pero se lo recomendaría a todas las mujeres.
05/11/2020
Batholomew Legler

cambió mi vida ..... de nuevo. Mi hermana me lo dio, la primera vez que lo leí, me enojé. la segunda vez que lo leí, lloré. la tercera vez que lo leí, dejé a mi esposo ... pero ten cuidado, a menos que Dios te cambie por dentro, si no aprendemos de nuestro pasado, lo arrepentiremos ... en malas relaciones ... Por eso estoy soltera.
05/11/2020
Livia Steik

Honestamente, este libro me permitió darme cuenta de lo que personalmente estaba (está) haciendo mal en las relaciones. Este libro establece cómo nuestra infancia puede afectar nuestras futuras relaciones con parejas y amigos, historias de mujeres con diferentes traumas que han experimentado en su vida, los problemas que encontraron con sus parejas destructivas y las razones por las que se sienten atraídos por ellas.

He oído tantas páginas que pensé que tenía muy buenos puntos clave para tener en cuenta.

Recomiendo esto a todo tipo de mujeres que se hayan descubierto en relaciones turbulentas con el mismo patrón de emociones insalubres y agonizantes. Este libro nos confirma nuestra propia valía, cómo buscar ayuda y no sentirnos avergonzados de amar demasiado, y cómo puede continuar un estilo de vida saludable tratando de ser feliz primero.
05/11/2020
Crespi Sulfridge

Tengo que ser sincero que en el lapso de 12 días de leer este libro noté un cambio en mi actitud: me puse irritable, más crítico, tal vez intolerante. Eso es definitivamente desagradable, porque el libro me recordó mucho a mi triste adolescencia.

Mi historia no es tan catastrófica como las increíbles e inspiradoras historias compartidas en el libro; pero soy de una familia rota y mi infancia / adolescencia consistió básicamente en numerosos recuerdos de mis padres discutiendo y peleando. Leer a las mujeres que aman demasiado definitivamente ha abierto mis heridas que ya se han curado.

La razón por la que compré este libro, y por qué me sorprendí y emocioné cuando me topé con él, es porque siempre pensé que SOY una mujer que ama demasiado (como lo demuestran mis relaciones pasadas, hace mucho tiempo). Aunque creo que he recorrido un largo camino desde entonces y estoy completamente recuperado, a una edad temprana estoy en este proceso de amarme a mí mismo, vivir la vida al máximo. Al hacer esto, sé que estoy dando pequeños pasos para prepararme para el hombre con el que estaré por el resto de mi vida, constantemente pensando y viviendo de acuerdo con el principio de que no estoy medio esperando ser sanado.

Y de eso se trata este libro.

Claro, los escritos de Robin Norwood me han recordado mi dolorosa vida anterior, pero cerré el libro con una sonrisa en mi rostro porque, como ella dijo: "Con la comprensión viene la oportunidad de elegir, así que cuanto mayor sea tu comprensión, mayor será nuestro Libertad de Elección." Me abrí a las nuevas ideas, conocimientos y perspectivas que este libro tiene para ofrecer. Cuanto más aprendía, más sabía, más entendía, más perdonaba y tenía que dejar ir y aceptar ... y esa es la mejor parte de leer el libro: te abre la boca , te obliga a detenerte, dejarte llevar, vivir, amarte y aceptarte ... primero.

Gracias Robin Norwood. Su pasión, experiencia y experiencia incomparables continuarán educando y curando a muchas personas, incluido yo mismo.

¡Muy recomendable!
05/11/2020
Kennett Schaub

Éste libro cambió mi vida. Nunca he creído en los libros de autoayuda, ¡pero este libro es increíble! Te hace sentir como si alguien acabara de entrar en tu mente, leyera cada palabra y luego la escribiera de una manera que casi te hace temblar.

Es tan perceptivo, es casi extraño. Si está o alguna vez ha estado en una relación que significa más dolor que amor, más lágrimas que alegría y más donaciones de lo que recibe a cambio, este libro es para usted. Es la mayor llamada de atención que jamás recibirás. No puedo recomendarlo lo suficiente!
05/11/2020
Azelea Durance

Libro muy perspicaz. Aprecié las ideas de que no puedes cambiar a tu pareja, solo puedes cambiarte a ti mismo. Cuando te enfocas en todos los "defectos" de tu pareja y piensas que si cambian, serás feliz, lo estás utilizando como una excusa para no abordar tus propios problemas. También que ser "desinteresado" puede ser una forma de manipulación. Definitivamente es verdad que si nos enfocamos en nosotros mismos y nos esforzamos por ser mejores y nos enfocamos menos en los problemas de nuestra pareja al tratar de controlarlos o cambiarlos, eso lleva a una vida más saludable y a una dinámica de relación más saludable.
05/11/2020
Menendez Lleo

En general, no soy fanático de los libros de autoayuda, así que cuando un amigo que había estado en una situación similar a la mía me sugirió que leyera este libro, lo dejé por casi un año. Estaba bastante seguro de que estaría demasiado ocupado poniendo los ojos en blanco para absorber todo lo escrito en la página. Como resultado, este libro me estimuló a mirarme a mí mismo y a las elecciones que había hecho, tanto saludables como no, y a hacerme muchas preguntas que no había pensado hacerme en mucho tiempo. , si alguna vez.
05/11/2020
Krein Eguchi

Si alguna vez te has descrito a ti mismo oa alguien que conoces como un "monogamista en serie" o has notado que la mayoría de tus parejas se ajustan a un patrón de "hombres difíciles", lee este libro. Había oído hablar de la adicción a las relaciones, pero nunca la tomé en serio antes de leer el libro de Robin Norwood. Es una afección grave que puede tener tanto potencial para afectar negativamente la vida de una persona como cualquier sustancia controlada. Aprecié el análisis de Norwood sobre las actitudes sobre el amor y las relaciones hombre-mujer que a menudo impiden que las personas reciban ayuda porque este tipo de amor destructivo, doloroso y disfuncional es lo que es "verdadero amor" o "ser una buena esposa / novia / hija / madre" acerca de. La mayoría de los medios a los que estamos expuestos refuerzan esta percepción errónea y lo han hecho durante siglos en muchas culturas. El escenario y los personajes pueden ser diferentes, pero la lección siempre se reduce a "ser una mujer enamorada es ser una mujer dolorida". Lo que realmente me abrió los ojos fue cuando Norwood explicó la conexión entre el cuidado y el control. Que las mujeres que son adictas a las relaciones a menudo usan su deseo de ayudar a su pareja a controlar su comportamiento. Por supuesto, esto está configurado para desastres y dolor de corazón, pero las mujeres siguen repitiendo este patrón de enfermedad una y otra vez.

Aprendí más del primer y último trimestre del libro, pero habría apreciado más atención a la recuperación que las anécdotas repetitivas de las mujeres que sufren de adicción. Este libro es un "clásico" con seguridad y el tema sigue siendo muy relevante, pero pensé que todavía tiene un ambiente muy de los 80. Las anécdotas de mujeres que sufren de adicción a las relaciones fueron útiles, pero después de leer tantas historias deprimentes y cíclicas decidí que tenía que leerlas o saltearlas porque realmente no se aplicaban a lo que me interesaba quitarle. este libro. Creo que si las anécdotas se condensaran más (en mi opinión, ocuparon más de dos tercios del libro) Siento que podría haberlo disfrutado mejor, algunas de estas historias me fueron muy difíciles de leer al mismo tiempo.
05/11/2020
Fabien Sazia

¡Guau, este libro básicamente resume la historia de mi vida y mis relaciones! Siempre me había preguntado dónde seguía yendo mal, ya que preocuparse es hacer lo correcto, ¿verdad? Bueno, sí, es bueno cuidar, es bueno amar, pero ¿cómo sabes que estás cuidando de la manera correcta, amando de la manera correcta? ¿Alguno de nosotros sabe lo que es el amor?

Este libro enseña que el amor no debe ser sobre el sufrimiento, no importa lo que los programas de televisión y películas demasiado populares quisieran contarnos, sino que debe ser sobre un cuidado y respeto mutuos, y uno que no nos haga sentir obligados a asfixiarnos. otro en nuestros intentos de "ayudarlos", mejorarlos.

Siempre me he sentido atraído por las relaciones en las que he sentido que necesitaba ser el "cuidador". En mi opinión, esto no se debe a que necesariamente me han atraído las personas malas, como algunas personas, sino en parte porque no siento que sea útil o necesario, si no puedo cumplir con un papel donde puedo demostrar que me importa. ¿No sería abandonado si no puedo darlo todo? ¿Qué pasa si no soy lo suficientemente bueno?

Por supuesto, gran parte se debe a la autoestima, que sé que me ha faltado, hasta hace poco. No significa necesariamente que mis elecciones hayan cambiado a medida que mi confianza ha crecido, ¡pero mi disposición para soportar ciertos comportamientos sí!

Realmente recomiendo este libro para cualquier mujer (u hombre, incluso) que se haya encontrado pedaleando a través de las relaciones y nunca pareciendo poder hacerlo "bien". Me ha ayudado mucho a comprender mi comportamiento, tanto ahora como en el pasado.
05/11/2020
Undry Hoffman

Recogí esto al salir de la ventaja de mis hijos durante una separación con mi esposo. No pensé que llegaría muy lejos, pero pensé que debería tratar de considerar mi situación. Pasaron las primeras 60 páginas y aprendí una cantidad increíble. ¡A veces Dios nos envía pequeñas señales, como el viejo libro solitario sentado en la mesa al lado de la puerta!
05/11/2020
Olsen Wedeking

Estoy de acuerdo con aquellos que declararon que encontraron que el libro era repetitivo.
Un hecho triste porque, en mi opinión, el tema en cuestión es aún más actual en la actualidad que hace unos 30 años cuando se publicó el libro por primera vez.
Mi opinión es que quizás la repetición era precisamente el punto para ayudar al lector a reconectar sus estructuras cerebrales y formar otros pensamientos y hábitos sobre sí mismos y las relaciones en general. Podría estar equivocado, por supuesto.
Como prácticamente la misma historia fue repetida o imaginada varias veces más a lo largo del libro, casi se leía un poco como ficción y aburrimiento, a menudo obligándome a volver a leer varios párrafos y solo luego tropezar con una frase o frase clave Tenía que comprender el punto específico de este capítulo o esta persona / personaje en el libro.

Aunque el libro lleva un mensaje importante, se pierde con las lamentaciones de los pacientes de la autora, así como con sus propias descripciones e interpretaciones de lo que dichas mujeres habían compartido con ella.
Personalmente, hubiera deseado capítulos más cortos, revisando casos brevemente y enfocándome principalmente en palabras clave para recordarte a) lo que está sucediendo en la relación b) cómo aplicar lo que aprendiste en este libro en la vida real. Y es extraño porque el autor comenzó de esa manera, con una lista de verificación que describe quince problemas recurrentes en este tipo de relación y entre este tipo de persona que "ama demasiado". Lamentablemente, ese concepto fue abandonado más tarde, aunque no estoy seguro de por qué.

El libro fue escrito para el profano, por lo que no hay términos clínicos que se usen o se usen en exceso, lo que podría imaginar es parte del éxito continuo del libro después de aproximadamente tres décadas en el mercado.
Un capítulo centrado en las posibles neurodiversidades que hacen que las personas sean más propensas a desarrollar este síndrome de "amar demasiado" y explica el cóctel químico en el cerebro cada vez que uno vive una fase "alta" de obsesión en una relación sin amor hubiera sido bienvenido, divertido y si me preguntas si es necesario

Entonces, aunque me gusta este libro, hay demasiados defectos que me molestan y que parecen un poco descuidados, y junto con el hecho de que el estilo de escritura varía drásticamente en calidad, solo puedo otorgarle a este 2.5 estrellas redondeadas. hasta 3.
05/11/2020
Bernat Magbitang

Este libro fue definitivamente una respuesta a mis oraciones. Ahora me entiendo mucho mejor y estoy muy agradecido por la inspiración y recomendación de mi amigo para leer este libro. Creo que toda mujer debería leer este libro, porque incluso si no sufre personalmente la "enfermedad" de "Amar demasiado", le garantizo que tiene una mejor amiga, hermana, madre, prima u otra mujer en su vida que hace. Supongo que al menos el 75% de la población femenina tiene esta "enfermedad" en un grado u otro. Creo que las relaciones durarían más y serían más saludables y felices si cada persona leyera este libro. ¡Comparta este libro con cualquier persona que sepa que está luchando con las relaciones de alguna manera!

La mejor parte llegó al final del libro cuando comenzó a enumerar las cosas que hacer para ayudar a recuperarse. Me alegró saber que he estado trabajando lentamente en cada una de esas cosas y voy a seguir trabajando en ellas.

Estoy agradecido de tener las herramientas y el conocimiento necesarios para sanarme, nutrirme, sanar mi autoestima y atraer relaciones sanas, enriquecedoras y hermosas en mi vida. ¡Tan agradecido por este libro!
05/11/2020
Malloy Gretzner

Durante muchos años me sugirieron este libro, hasta que finalmente lo leí, ... una y otra vez.
Tiene la clave para un ser completamente nuevo, para una vida mejor, satisfactoria y saludable.
Mientras que el contenido principal del libro simpy es "sé más egoísta", "hazte feliz, y todos los demás lo serán";
muestra estructuras de relación y el origen de ciertos comportamientos.
Usted merece ser amado por lo que es, y no por sus sacrificios. Para algunos se necesita un libro (este libro) para entender esto.
05/11/2020
Adebayo Tolz

Si eres propenso a dar todo en las relaciones solo para que te dejes en paz cuando todo está dicho y hecho, este es un libro perspicaz.
Si estás ansioso por dar tu amor, esto es para ti a los hombres que lo usan y abusan de él, lee esto.
Si por alguna razón no está seguro de si debe leer esta bendición, LEAla. Obviamente, si no estuviera interesado en algún aspecto, no lo estaría investigando. Ni siquiera lo notarías si no estás interesado.
05/11/2020
Rollo Laventure

Este es un libro increíble que me ayudó a superar una gran ruptura y a ver cómo había tratado las relaciones íntimas a lo largo de los años. También tuve la oportunidad de profundizar en las profundas avenidas emocionales de mi alma y mirar los problemas de mi padre cara a cara. Se lo recomiendo a cualquier mujer que haya notado patrones de relación poco saludables en su vida. Este libro te ayuda a ver "por qué", en lugar de culparte a ti mismo.
05/11/2020
Breban Hedley

Este libro fue requerido para mi grupo SisterCare. Leer este libro probablemente me salvó la vida. Me obligó a examinarme y cambiar algunas de mis formas débiles. No soy la misma mujer que una vez fui gracias a este libro.
05/11/2020
Jermyn Lazier

El primer capítulo me pareció realmente interesante, pero el resto fue una serie de estudios de casos increíblemente repetitivos que fueron increíblemente aburridos. Entendí el punto del primer capítulo y no parecía haber muchas razones para seguir leyéndolo después de eso.
05/11/2020
Fergus Badruddin

Estoy dispuesto a aprender sobre ti mismo, incluso leer uno de los libros de autoayuda de Oprah de vez en cuando, pero esto fue horrible. Si va a leer un libro sobre codependencia o mujeres que necesitan respetarse más a sí mismas, no sugeriría este.
05/11/2020
Randee Criscillis

Bueno, debo confesar que me gustan bastante las cosas de psicología. Todos pensamos que somos tan especiales y nadie tiene nuestros problemas porque no hablamos con nadie sobre nuestros pensamientos y ansiedades reales y no leemos nada al respecto. Y luego viene la psicología y BOOM te dice que eres solo uno de estos patrones. Es como en el diseño de software, hay muchos patrones buenos que puede aplicar para resolver sus problemas de diseño de software, de la misma manera que las personas tenemos nuestros patrones, solo que no es el patrón de fábrica u observador, es el fijador, el cuidador y el control. patrones extraños que tenemos los humanos / las mujeres. De todos modos, este libro debería ser una lectura esencial para las mujeres, aunque los casos mostrados son extremos, les enseña a las mujeres que el amor no se gana y que no debe implicar arreglarlo o ahorrarlo. Sin embargo, estoy un poco triste porque hay tantos libros que se centran en "arreglar" a las mujeres, todavía necesito saber por qué, ¿es quizás porque las mujeres son más receptivas a esas cosas?
05/11/2020
Wan Vilven

Un libro razonablemente bueno para leer cuando esté bien y listo para comprender de dónde provienen algunas de sus acciones y pensamientos pasados ​​y presentes. Dicho esto, no podría estar de acuerdo con algunas de las "soluciones" propuestas, como delegar en un ser etéreo todo lo que no es tuyo para controlar, y la codependencia y el trauma infantil severo no son las únicas formas en que puede terminar con baja autoestima y / o un deseo permanente de salvar o controlar a otros.
05/11/2020
Denton Maratre

¡Éste libro cambió mi vida! No soy un gran admirador del género de autoayuda, así que era muy reacio a elegir este. Una vez que lo hice, no pude dejarlo. Este libro es especialmente útil para las personas que crecieron en hogares disfuncionales donde el abuso de sustancias era un problema. Permanecerá conmigo por el resto de mis días como un recordatorio de que ser feliz y saludable comienza conmigo.
05/11/2020
Lounge Roye

Un gran consejo para las mujeres que aman a los hombres equivocados. Encuentra la cura para tu amor equivocado.

"Si constantemente te encuentras amando a los hombres que quieres cambiar, Women Who Love Too Much es para ti". - Houston Chronicle

05/11/2020
Beutler Rybka

Este libro es realmente un recurso increíble para las mujeres que se encuentran en un patrón de relaciones poco saludables. Ella discute los signos, los patrones de pensamiento, da ejemplos relevantes y explora formas de cambiar. ¡Altamente recomendado!
05/11/2020
Jeremy Trevigne

Incluso si no caes en esta categoría, te beneficiarás mucho
Me alegro de haberlo leído :-) y creo que es una lectura obligada para todas las mujeres.
05/11/2020
Daisy Youraj

Explora y explica la conexión de los patrones destructivos en sus relaciones actuales con el clima emocional de su familia cuando era niño. Si de alguna manera puedes relacionarte con el título, es una lectura obligada para ti. Incluso si no puedes, sigue siendo una lectura fascinante si estás interesado en psicología y psicoterapia.
05/11/2020
Everara Hannam

Me prestaron el libro y permaneció en mi estantería durante meses, sin leer. Había leído muchos libros sobre autodesarrollo, por lo que este no me atrajo realmente por el título. No me identifiqué como una "mujer que amaba demasiado". Pero cuando comencé a leerlo, realmente me metí en eso. Diría que el comienzo (el escenario del libro) es un poco lento, y las historias son bastante cliché (pero de nuevo, serían porque son historias de la vida cotidiana de personas reales), pero una vez que continúas, descubrirá que el título es engañoso o confuso. No se trata solo de las mujeres que aman demasiado (un hombre), también se trata de las mujeres que dan demasiado, que aceptan demasiado y las que toman en cuenta los problemas de sus amigos como si fueran propias. Y que aceptan muy poco a cambio. También se trata de estas mujeres que juegan los juegos de drama o los juegos "pegajosos" y siempre culpan a los demás, excepto a ellas mismas. Es aprender cómo tener el control de nuestras vidas, cómo no ceder nuestro poder sino también, no quitar el poder de los demás.

Recomiendo comprar este libro y leerlo en su totalidad porque la parte de autoayuda viene al final y esta es la mejor parte.

Entonces, si te preguntas por qué tus amigos siempre se aprovechan de ti, que estás allí cuando te necesitan pero desaparecen cuando los necesitas, cuando eres el que escucha pero nunca tienen tiempo para tus problemas, entonces este libro es para ti, ya sea que tengas un problema en tu vida amorosa o no.

Si su vida es dar, dar, dar y nunca toma o toma tan poco a cambio y le molesta, entonces continúe y léalo. Es necesario que haya un equilibrio en la vida, y si es derecho de los demás preguntar, es nuestra prerrogativa poder decir NO, cuando las cosas son inconvenientes para nosotros. No es aprender a ser egoístas, sino aprender a reconocer cuándo nos toman por una taza.

Es aprender a ser selectivos en cómo y cuándo queremos ayudar a las personas. Algunas personas siempre tendrán los mismos problemas, año tras año, y no importa lo que hagas, como amigo o como compañero, te usarán como bastón y te descartarán cuando se encuentren mejor.
Realmente lo usan para hacer los trabajos que deberían estar haciendo, y apelan a su sentido de lástima y cariño.
Y si crees que te necesitan, piénsalo de nuevo. No te necesitan, per se, solo necesitan a alguien que satisfaga sus necesidades. Muchas veces sucede que una mujer esperará años para dejar a un hombre porque cree que la necesita, se desmoronará sin ella, pero tan pronto como encuentran el coraje para dejarlo, él consigue que alguien más entre.
Lo mismo con algunos llamados amigos. Nadie es insustituible ni indispensable para ellos. No te quieren ni te quieren, digan lo que digan, simplemente te usan.
No es fácil ser asertivo, se necesita mucho coraje y mucho trabajo, pero piénselo: ¿qué es mejor, ser amado y ser usado / abusado, o ser amado y respetado? Sé cuál elegiría y no es el primero.

Este libro, como cualquier otro libro de autoayuda, no cambiará su vida. Pero lo hará, si sigue los consejos dados y hace un análisis crítico de usted mismo. No es necesario que siga exactamente la letra, solo aplique un poco de sentido común.

Desde entonces compré el libro para guardarlo como libro de referencia.

Me gustaría agregar que este podría no ser el mejor libro para alguien que recién está comenzando su viaje en autodescubrimiento y autoconciencia. Quizás sea mejor comenzar con este libro:
Puedes sanar tu vida por Louise L. Hay

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